東京にいなければいけない、と思っていた
漠然と。
東京にいなければ、取り残される。
東京にいなければ、将来的に海外に行きづらくなる。
東京にいなければ、仕事の種類が限られてしまう。
東京にいなければ、出会いが少なくなる。
そんなような考えを持っていたんだと思う。
たしかに、神奈川の東京寄りから、海よりへ、引っ越した。
だけどその決断は、自分の意思と、一緒に住むことになった人への気持ちが入り混じっていて。
仕事は完全在宅勤務で、都心に通わなくても良くなった。
でも、東京から離れたことで、転職しづらくなったんじゃないか？
もし出勤のある仕事になったら、毎日片道1時間かけて都心に通えるのか？
都内にいる友達と会いづらくなるんじゃないか？
そんなことを気にしていた。
そもそも転職したいのか？
出勤のある仕事に？
都内にいる友達って具体的に誰？
不確実性が高すぎる。
昔からそうだけど、潰しが効くとかそういう思考だった。
選択肢の幅を狭めるのが嫌だった。
可能性を絞るのが嫌だった。
何にも縛られずに、自由に好きな時に好きなことをしていたい。
それは、人と住むことを諦めなければいけないということ。
ルーティーンがないということ。
常に心ここに在らずなこと。
自分が将来何がしたいかをわからないということ。
Into the wildで、主人公のクリスが、やりたいことをやり続けた末にたどり着いた答えは
Happiness is only real, when shared.
私が海外でやりたいことは、
ただ1人でいろんな地を巡る旅ではなく
新しいところに行き、その地をじっくり味わい、人間関係を築き、自分にとって居心地の良い場所とすること。
そしてまた、新しい地へ。
そんな生き方をしたいよう。
それにつながることは、今ここでもできるんではないか？
この地で人間関係を築き、自分を居心地良くするにはどうしたらいいんだ？
そのためには、対人ではなく
対自分で、自分の居心地の良さに敏感になること。
どういう1日なら、幸せでいられる？
どういう朝なら？昼なら？夜なら？
どういう1週間なら？
どういう1ヶ月なら？
どういう3ヶ月なら？
どういう1年なら？
どういう3年なら？
どういう5年なら？
コロナきっかけで引っ越したけど、東京に対する憧れだったり、幻想だったり、期待は自分の中で凝り固まったままで。
それが、現状と矛盾して焦りを生んでいる。
現実とも矛盾しているかもしれない。
自分が動いて、お金と時間を使って、
その矛盾を埋めていきたい。
現実を見て、答えを出したい。
今の生活は、平和だけど物足りない。
大学の頃、田舎で勉強していた。
留学するためだから頑張れた。
東京に何度も就活に来た。
東京に住み、働くためだから頑張れたんじゃないだろうか。
結局、京都で働くことになった。
その半年後、新潟と東京の2択で、新潟を選んだ。
さらにその半年後、東京での仕事に就いた。
その時は、東京というより、職種と、研修で3ヶ月海外に行ける、ということが決め手になったような気がする。
結局、海外研修後、東京ではなく神奈川に部屋を借りた。
それも、自分の意思と、会社の人の勧めと、一緒に住む人への気持ちがごっちゃになっていた。
私はこうやって、自分1人ではなく、
人間の渦の中で流されたり主張したりしながらやってきたようだ。
今回、給料の1/3を住居費として生活を実践すれば、金銭感覚が変わるかもしれない。
東京に家を借りて1人で住むことも選択肢になるかもしれない。
ちなみに、大阪に住みたい自分、海外に住みたい自分もいる。
今の生活を大事にしたい気持ちもある。
困ったもんだ。
私の東京への執着や固執といった感情は、思考を邪魔するくらいには複雑なようだ。
いつかぱっと答えが出ることではないかもしれない。
でも考え続けたい。
疲れるまでは。
一日
「いってきます。」
好きな人の、優しい声から始まる一日。
柔らかい髪の、肌が透明で目の茶色い人。
起きてみると、カーテンが開いていた。
朝日が気持ちよかった。
水を飲んだ。
取り急ぎの朝ごはんを。
クリニックまで歩いた。
昨晩は酷く花粉症の症状が出た。
動悸がして、夜中に起きてしまった。
クリニックで、鼻・目の処方をしてもらう。
薬局で薬をもらう。
気になっていたサンドイッチ屋さんが開いていたので、念願のいちごサンドを買う。
お客さんのおじいちゃんとおばあちゃんが、「こんにちは」「今日はあったかいね」と話していた。
帰り道、ミモザのあったお花屋さんを思い出す。
家とは逆方向だったけど、戻って、ミモザを買いに行った。
可愛い、黄色い春の花。
また帰り途中、銀行でお金を下ろすのを思い出した。
また引き返して、無事引き出し。週末の旅行のため、準備。
お花を片手に、サンドイッチと薬の入った袋をぶら下げて、歩いてうちまで。
うちにつくなり、とっておいたピンクレモネードの瓶に、ミモザを差す。
少し大きかったので、剪定した。
先週買ってきた、青いカーネーションと並べる。陽の差し込む窓際に置いてみる。
青と黄色が綺麗だ。
お花を飾ったテーブルに、買ってきたいちごサンドを並べる。
お手製のカフェオレと一緒にいただいた。
生クリームが甘くて、ケーキみたいだった。
カフェオレも、初めて作った割には美味しくできた。
「お医者さん行ってきたよ、喉、なんでもないって。サンドイッチ屋さんも今日は開いてた。色々ありがとう。」
「世話するのは当たり前。なんでもなくてよかった。あんまり無理しないでね、俺も今度サンドイッチ買いに行こう。」
やっぱり、柔らかくて、優しい人だ。
金曜日中途半端になっていた作業のため、少し仕事机に向かう。
金曜の朝に来ていたメールを、お客さんに返す。
対応に悩んでいることを、経験豊富な先輩に相談する。
お腹が空いてきたので、スーパーへ。
溜まっていた、リサイクルのパックやトレーを持っていく。
野菜と、果物と、チョコレートと、オリーブオイル、白くて丸いパンを買う。
お昼は惣菜コーナーで済ませた。
図書館でよしもとばななの本をかりたかったけれど、月曜日は休館日だった。
行く前に気付いてよかった。
聞くだけの会議があったので、海に向かって自転車を漕ぎながら聞いた。
思っていたのと違う内容の伝達だった。
海についた。風が強かった。
波に乗っている大人の男の人がたくさんいた。
この町ではスーツの人をみないけど、どんなふうに生活しているんだろう。
中学生くらいの男の子が一人で海に入っていった。
ずっとみていた。２−3分で、あっという間に遠くの沖まで出ていった。
おとこのこは小さくなって、波に揉まれていた。
みえなくなったり、みえたりした。波に乗っているところはみられなかった。
海辺で会社のメールをチェックしていると、お客さんから返信が来ていた。
「お休みのところ、ご対応ありがとうございます」
私が休みであることをちゃんと認識してくれていた。
優しさだ。ほっこりした。ありがたい。嬉しい。
この一言だけで、良い仕事だなって思える。
帰ってきたら、下の部屋の工事が終わっていた。
また明日も来るのかな。
温かい飲み物と、ブラックチョコレートとくるみを用意した。
歌詞のない、ジャズ調のBGMを流している。
一人だけの部屋で、いろんなことを考えている。
この時間が大好きで、幸せだ。
「いつかは海外で」
「いつか海外」
と思っている限り、先には進めない。
先の約束はできない。
でも、その約束をしないことが、自分との約束なんだ。
「結婚」「子供」「家」などなど。
いつか海外で、暮らしたい。
いつか海外で、勉強したい。
いつか海外で、働きたい。
いつか海外で、たくさんの友達と、晩ご飯を囲みたい。
いつか海外で、気の合う仲間と、旅行に出掛けたい。
いつか海外で、大好きな人と、笑い合いたい。
いつか海外で、のんびりしたい。
疲れる海外暮らしじゃなくて、実りがあって、ゆっくりできる暮らしがしたいな。
一年中半袖短パンで過ごせる、常夏のあったかいところで暮らしたいな。
あったかくて、自然があって、陽がたくさん浴びられるところ。
いつか海外。
今は？無理。
いつなら？30歳までには、何かひとつ経験したいなあ〜。
そのためには？留学とか、お金とか、調べないとかなあ〜。
海外暮らしをしたい、を動機に留学している人を見つけるのが良いかもしれない。
留学、つまり大学に通うと、お金かかるしなあ。
何度か、同じことを考えては調べたりしている。
はっきりはわからないんだよな。
そもそも学問を切り口にした場合、何を、なぜ、学びたいのか？
そこが詰められないと前に進まない。
たくさんの本を読もう。
それが私に今できる、無理のないことだ。
仕事で行くにしても、今はむりだ。
逆にいうと、一年くらいの猶予はあるはず。
書き出して、将来設計しようかな。
一年後、「いつかは海外」が、もう少しだけでも具体的になっていれば嬉しいな。
やっとこさ記録できた。
自分を知る
幸せになるには、自分を知って、自分が喜ぶことをしてあげるのが良い。
わたしは、「やわらかい」。と思う。
周りの環境にすごく影響をうける。
無意識に、そこに溶け込む才能がある。
そう思う。
違うかな？
目立っているときもあるけど、
周りを見渡して、自分にしっくりくるところ、自分が「良い」と思ったところを
取り込む習性があると思う。
あったかいところに行くと、そこで一番の陽気者になっちゃう。
アフリカの田舎町で一ヶ月過ごしたら、まじで現地人みたいな雰囲気になっちゃう。
仕事場、クラス、部活、いろんなコミュニティで、基本的にはたくさん友達をつくれる。
人との関わり合いが自分を作ってる。
この一年、大変だった。
人とのつながりを、自分で見つけなきゃならない。
今までのようにしているだけじゃ、新しい人には出会えなかった。
自分にとってのサードプレイス探しに疲れたりした。
自分と向き合うのが嫌で、外に外に目を向けていたことに気付いた。
今やっと、だんだんとペースを下げて、自分とゆっくり話ができるようになってきた。
人が思う私のイメージじゃなくて、本当はどう感じているか？に目を向けること、
すぐにできるようになるわけじゃないんだ。
孤立して、離れて、手足をうんと伸ばしても誰にもどこにもぶつからないような距離感を、何日も何日も、何ヶ月もかけて作り上げて、守って、
ふと目を開けたときに、気付けることなのかもしれない。
今こうやって、落ち着いて、自分だけのことを考えられる。
幸せだ。
大好きだった。
大好きだった。
三年という時間を一緒に過ごせた。
それだけで本当に幸せ。
大事にしてもらった。
優しくしてもらった。
たくさん笑った。
一緒に泣いてくれた。
何度も助けてもらった。
二人で決めた終わりだけど、思い出に蓋をして、もう何も見ない。
なんてことはできなくて。
今日も、スーパーに行って、お魚コーナーで思い出した。
一緒に海もたくさん行ったから、近くの海に行っても思い出すよ。
話したこととか、笑った顔とか、困った顔、イライラしてる顔。
本当楽しかったな。
何もなかった。何もなくても、楽しかった。
狭い部屋で、二人いらいらして過ごした。
たまには都心でご飯も食べた。
家で作って食べたり、ただ散歩したりもした。
感情表現が豊かで素敵な人。
大きな愛を持っている人。
人を大事にできる人。
愛嬌がある人。
悩んでるところもかっこいいよ。
人にも生き物にも植物にも、愛情をたくさん注げる人。
素敵なところだらけだね。
また会いたいよ。
たくさん幸せを、ありがとう。
うるさい喫茶店
波音が気持ちよく、１冊読んじゃった。
朝。火を入れた朝ごはんを作った
なんとか午前中に、ピラティス動画２本分だん。
続けてランニング行こうとしたけど、気乗りせず諦め。
暑いだろなあと。
1時間くらいPCでなぜかモーニングの店検索して笑
お腹空いてきたから、
有名な「キューバサンド」食べようと思って
チャリを走らせたら、
思いの外海に人が。
人のわりに、海沿いにお店が３軒しか空いていないところなので
お店はこみこみ。。。
お目当てのお店に入ってみると、「フード３０分以上お時間いただいてます」と。
待っても良かったけど、チャリで来るときに
海沿いで何するでもなくたたずんでいる人たちがいて、いいなぁと思ってたので
お店を出て、自販機で三ツ矢サイダーを買い、ビーチサイドのコンクリートに腰掛ける。
kindleにダウンロードしてた本「ヘタレの働き方」を読み始め、読み終わる。
隣のカップル、ワイン？持ち込んで、シート敷いて
風割と強いのに、長いこと楽しそうだった。
彼女、モンクレールのアウターきてたな。彼氏も割と厚着。
逆隣には、ビーツのイヤホンの、黒コンバースのお姉さん(?)
カチューシャつけてた。
携帯いじったり、本を読んでた。
Kindle読みおわったとき、ふと顔あげたらカチューシャお姉さんはいなくて、
缶ビールおじさんが座ってた。
で、せっかくmac持ってきたからと、電源カフェを調べて
駅近の喫茶店に来た。
雑居ビルの３階。
入り口のドアは派手にひび割れてる。
入った瞬間、古い建物独特の匂い。タバコOK.
カウンターでおじさんと店員が話し込んでる。
声が響く店内。
一人席にはタバコおじさんと、ノマドワーカー？白シャツ青年。
一人だけいる店員さんの声がなんとなく苦手。
「うるさい喫茶店」
最近家でなくしたイヤホンの必要性を改めて認識。
ハードル高い値段だったけど、
この機会にポチ。
Kindleで購入した体に関する本、読みたかったけど
集中できないのでPCに切り替え。
作業は無理そうだ。。。
頑張ってここまで書いた。
えらい(--)b
そろそろ頼んだチョコレート食べ切るし、帰ろ〜！
🐨
